איך לפתח יחסי עבודה תקינים עם אנשי הסיסטם....

1.      כאשר יש צורך בהעברת מחשב מחדר לחדר, אנא השאר אותו קבור תחת חצי טון של גלויות, תמונות של הילדים, גביעים שונים וציורים מהגן. אין לנו חיים משלנו ואנחנו מתרגשים מההזדמנות להציץ לתוך חייך.

2.       אין צורך לכתוב שום דבר בקשר לתקלה. אנחנו יכולים לראות את הודעות השגיאה של אתמול בלי בעיות בעזרת מכונת הזמן של הסיסטם.

3.      כשאיש סיסטם אומר שהוא מגיע מייד, לך לשתות קפה כדי לא להיות במקום כשנגיע. אין לנו בעיה מיוחדת לזכור 2500 סיסמאות.

4.      כשאתה מתקשר ל-HELPDESK, נא אמור מה אתה רוצה ולא מה מפריע לך. אן לנו צורך לדעת שאתה לא מצליח להיכנס ל-OUTLOOK בגלל שהמחשב לא בחשמל.

5.      כשצוות הסיסטם שולח לך הודעה דחופה, נא מחק אותה מייד. אנחנו רק בודקים את מערכת הדואר.

6.      כשאיש סיסטם אוכל ארוחת צהרים אנא גש אליו בדחיפות ושפוך את כל צרותיך. אנחנו קיימים כדי לשרת. נקודה.

7.      נא לשלוח דואר בהול באותיות גדולות בלבד. שרת הדואר יעביר אותן מהר יותר.

8.      כאשר מכונת-הצילום לא עובדת, נא לקרוא לאיש סיסטם. היא מורכבת ממחשבים.

9.      כאשר המחשב בביתך לא עובד, אנא השאר אותו בחדר הסיסטם ללא שם, כתובת, טלפון, סיסמא ובשום פנים ואופן אין לציין את מהות התקלה. אנחנו רוצים לגלות לבד.

10.  אם ידוע לך מספר הטלפון הסלולארי של אחד מאנשי הסיסטם, אנא העבר אותו לכל עובדי הקומה וציין בפניהם שיתקשרו רק אחרי שעות העבודה.

11.  כאשר איש סיסטם מודיע לך שהוא עוד מעט מגיע, אנא השב בקול ציני : "...וכמה שבועות זה אצלך 'עוד מעט'?..."  זה נותן לנו מוטיבציה.

12.  במקרה שיש פעולה שאתה לא זוכר איך מבצעים, יש לפתוח תקלה דחופה, ובכל מקרה חל איסור חמור לשאול את חברך לחדר אם הוא יודע את הפתרון.

13.  כאשר מדפסת הקומה לא מדפיסה, יש לשלוח את ההדפסה לפחות עוד 20 פעם, היות ויש אפשרות שההדפסות נשאבו לחורים שחורים בדרך.

14.  במידה וגם אחרי 20 ניסיונות ההדפסה לא הצליחה, יש לשלוח אותה לכל 103 המדפסות בחברה. אחת מהן בטוח תעבוד.

15.  אין צורך להשתמש במינוחים טכניים בעת פנייה לצוות הסיסטם. אנחנו יודעים בדיוק למה הכוונה ב- "כשאני עושה ככה אז הדבר קופץ, ויש כאלה שלא עובדים".